Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
— товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
— понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
— товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
— блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
— тут, товарищ командир нюанс есть.
— какой еще, блять, нюанс?
— об этом будут знать как минимум 7 человек.
— почему это семь?
— ну как… Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид*расы, сэр.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок…Не знаю…

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год…не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я — гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

— Ватсон, вы что, гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, просто так спросил.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые, я спрашиваю, есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

— Ватсон, вы что, гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, просто так спросил.

Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.