Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пид*расов, что ли?

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды…Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
— товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
— понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
— товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
— блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
— тут, товарищ командир нюанс есть.
— какой еще, блять, нюанс?
— об этом будут знать как минимум 7 человек.
— почему это семь?
— ну как… Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
— Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
— А чем именно он показался тебе странным, сынок?
— Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды…Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год…не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
— товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
— понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
— товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
— блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
— тут, товарищ командир нюанс есть.
— какой еще, блять, нюанс?
— об этом будут знать как минимум 7 человек.
— почему это семь?
— ну как… Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды…Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.